Почему дети себя плохо ведут. Цель четвертая - демонстрация неспособности

Характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» - можно услышать от таких детишек.

Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди – бабушки-дедушки и т.п.) тоже в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются. В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует и не совершенствуется.

Своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах малыша очень важна. Хвалите ребенка за каждое достижение.

Многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, и пусть он даже сначала будет небольшим. Нужно поддержать, «заразить» ребенка спокойной уверенностью («Не получилось? Давай попробуем еще раз!»).

Почему дети себя плохо ведут. Цель третья - месть

"Дети - мстители" думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами. Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот я умру, вот тогда они пожалеют…! Вот тогда они поймут, какой я хороший был..!».
Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни из обескураженности, от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «одень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.
Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло.
Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом останавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.

Почему дети себя плохо ведут. Цель вторая - власть

Другая возможная причина и цель почему ребенок себя плохо ведет - борьба за власть.
Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать», «делай то, что хочу я». И даже если родители выигрывают битву за власть и подчиняют ребенка, это пиррова победа , т.к они теряют гораздо больше – они теряют доверительные отношения с ребенком.
Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Мы сердимся и чувствуем гнев.
Какие-либо попытки скорректировать поведение ребенка редко приносят успех: ребенок либо игнорирует родителей и продолжает нежелательное поведение, либо временно прекращает, а потом возобновляет его с новой силой. Некоторые дети делают то, что им сказали родители, но совсем не тогда, когда их родитель просит об этом)). Психологи называют такое поведение «дерзкая уступчивость».
Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать? Избегайте конфликтов. Покажите ребенку, как можно использовать его силу конструктивно. Просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы прочувствовать свою значимость и свой авторитет.

Почему дети себя плохо ведут. Цель первая - внимание

Психологи предлагают разделить плохое детское поведение на 4 категории. Давайте попробуем разобраться поточнее в мотивах и целях такого поведения. Ведь зачем-то же ребенок так себя ведет?
Каждая категория подразумевает свою ЦЕЛЬ, в том смысле, что плохим поведением ребенок чего-то достигает или стремится достичь. Эти цели актуальны не только для детей младшего возраста, но и для более старших детей, и даже для некоторых взрослых. Чтобы понять какую цель преследует поведение ребенка, стоит обратить внимание на последствия такого поведения. Здесь можно выделить два шага:

• Наблюдайте вашу собственную реакцию на поведение ребенка, ваши чувства и ваши эмоции.
• Наблюдайте реакцию ребенка на вашу попытку коррекции. Ответная реакция ребенка на ваше поведение также позволяет узнать, чего же добивается ребенок.

И еще один немаловажный момент: нужно отследить и пронаблюдать  не само плохое поведение, а его РЕЗУЛЬТАТЫ!

Цель первая – внимание.

Наблюдаем собственную реакцию на поведение ребенка, свои чувства и эмоции.
Если мы чувствуем только раздражение, скорее всего  он добивается внимания.
Эта цель наиболее распространена среди маленьких детей. Вообще, дети предпочитают привлекать внимание нормальными способами, но если они его не получают, тогда ищут другие пути. Вот один из наиболее наглядных примеров: Мама чем-либо занята, малыш подходит к ней и зовет: "мама! мама!" Если мама пытается откреститься от сиюминутного общения («подожди», «видишь, я сейчас занята» и т.п.), малыш начнет бунтовать: он может повысить голос и кричать «Мама! Мама!», может дергать ее за одежду, кинуть что-либо на пол в знак протеста и т.д. Как только вы обратите внимание на малыша, его плохое поведение прекращается. Т.е. цель ребенка – получить ваше внимание – достигнута. Позже, впрочем, он вполне может повторить свои действия или сделать что-то еще, чтобы привлечь ваше внимание.
Чтобы изменить такое поведение ребенка, нам нужно изменить себя, а именно свою реакцию, т.е. показать малышу, что добиться своего он может и другими более конструктивными способами.
 Мы можем сразу отреагировать на просьбу малыша и тем самым избавить себя и малыша от плохого настроения, но отреагировать не так, чтобы «отвязаться», а уделить ему столько времени, сколько ему сейчас требуется, не отвлекаясь ни на что другое. На это не требуется много времени: попробуйте! Также прекрасный вариант – неожиданное внимание, внимание «авансом», «профилактическое» внимание, если хотите. Т.е в нашем с вами примере, можно сначала поиграть с малышом, уделив ему достаточно внимания, а потом переключиться на свои дела.

 

Как защитить ребенка от стремительного потока информации?

Человеческий мозг, столь удивительно созданный, служит нам не одну тысячу лет. Проблема заключается лишь в том, что условия современного общества требуют от нас такого, за чем наша нервная система просто не успевает. Одно из последствий стремления подстроиться под шквал информации, обрушивающийся из телевизоров, компьютеров и мобильных телефонов (зачастую одновременно), заключается вo все меньшей продолжительности концентрации внимания.

Никогда ранее мы не были свидетелями подобного изобилия проблем, связанных с вниманием и контролем над импульсами и побуждениями у детей, порядка 2,5 миллионов из которых сегодня проходит медикаментозное лечение синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

Как же защитить ребенка от невероятно стремительного потока информации? Все начинается с семьи. Отправляясь на неспешную прогулку после обеда вместо просмотра телевизора или собирая пазлы на кухне вместо плавания по морям Интернета, родители учат своих детей отдыхать от культуры, несущейся куда-то вдаль со скоростью света.

Признаемся себе, что в какой-то мере мы своим примером сами подсаживаем наших детей на телевидение, компьютеры, видеоигры, делаем их зависимыми, а затем жалуемся на все меньшую концентрацию их внимания и постоянные требования купить самые последние, самые лучшие модели электронных средств по отвлечению от самих себя.

 

Психологи считают, что эпидемия синдрома дефицита внимания с гиперактивностью, поразившая современное общество, является отчасти отражением нашего стремления привить детям бешеный ритм жизни и окружить их всевозможными стимулирующими вещами.*

Исследователи из Университета штата Иллинойс выяснили, что симптомы СДВГ заметно сокращались в тех случаях, когда дети проводили больше времени в «зеленых» условиях – среди деревьев, в парках или на лужайках. Подобные результаты были получены не только среди гиперактивных детей, получавших возможность сжечь накопившуюся энергию; дети, просто страдающие дефицитом внимания, но не проявляющие при этом гиперактивности, показали также существенное смягчение симптомов.

Наши дети учатся жить во время взаимодействия с нами. Когда сын рассказывает вам что-то важное и вы уделяете ему все свое внимание (игнорируя телефон, который вдруг начинает звонить), он учится концентрации внимания на том, что делает именно в данный момент.

Когда вы приглашаете ребенка пройтись по парку, не спеша при этом постоянно домой, чтобы вычеркнуть еще что-нибудь «полезное» из вашего списка дел, вы учите его, насколько важным может быть не подчиняемое постоянным рамкам время. Если при этом вы замечаете, что ваше сознание, как маленькая обезьянка, начинает прыгать взад и вперед, когда вы проводите время со своим ребенком, просто терпеливо верните его на место – в настоящий момент.

Время, которое вы отводите, чтобы пообщаться, или поиграть с ребенком, творит чудеса! Заметьте, мы очень часто общаемся с большой неохотой, лишь наполовину участвуя в этом танце взаимоотношений и чувствуя себя безумно некомфортно от той близости, которая возникает, когда мы уделяем все сто процентов внимания человеку, стоящему перед нами.

Легко заявить о том, насколько важно любить и получать удовольствие от жизни вместе с нашими детьми, идущими навстречу взрослой жизни. Но, как и в других сферах жизни, существует огромная разница между тем, что мы говорим, и как мы действительно поступаем день за днем. Как часто мы реально нажимаем на тормоза – отключаем компьютеры и мобильные телефоны, – чтобы на все сто процентов посвятить себя детям, не вспоминая о том, что же еще нам надо сделать?

Один из самых быстрых методов, позволяющих вернуться в данный момент и восстановить связь с настоящим - концентрация на своем дыхании. Специалисты отмечают существенное улучшение симптомов у тех детей с СДВГ, которые осваивали техники дыхания.

Любому ребенку пойдут на пользу методы, обучающие его естественным образом замедлять ритм своей жизни независимо от того, есть ли у него конкретные проблемы и трудности или нет.

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОИГРАТЬ С ДЕТЬМИ

• Дыхание медвежонка: положите ребенка на пол и положите ему на живот маленького плюшевого мишку или любую другую игрушку. Делая вдох и выдох, он должен наблюдать за тем, как поднимается и опускается его живот. Это помогает детям сосредоточиться и расслабиться.

• Вертушка: сохраняя живот расслабленным, мягко и медленно дуйте на вертушку.

• Волшебные руки: быстро и интенсивно потрите ладони друг об друга в течение нескольких секунд, а затем прислушайтесь к их согревающему и болеутоляющему воздействию. Эти ощущения позволяют вам вновь почувствовать свое тело и вернуться в настоящий момент.

• Соломинка: сделайте глубокий вдох, а затем медленно выдохните воздух через соломинку. Одной рукой держите соломинку, а вторую поместите с ее обратной стороны, чтобы чувствовать, насколько сильно или слабо вы выдуваете воздух. Выдох должен быть настолько мягким, чтобы воздух с обратной стороны вообще не ощущался. Когда большую часть воздуха вы выпустите, уберите соломинку изо рта и остатки воздуха выдохните свободно. Сделайте пару обычных вдохов и продолжите упражнение.

      • Замри: спокойно дышите животом и качайтесь, шевелитесь и танцуйте. Затем

       остановитесь и замрите в какой-нибудь интересной позе.

* По материалам книги Сьюзен Стиффелман "Как перестать сражаться со своим ребенком"

Как помочь ребенку привыкнуть к детскому саду

Лучше начать подготовку к садику за полгода до того момента, когда он переступит его порог.

• Для начала максимально расширьте круг общения  - свой и своего малыша. Чаще посещайте детские парки, развивающие занятия, бассейн. Берите малыша с собой в гости и постепенно приучайте его взаимодействовать с людьми разных полов, возрастов и положений.
• Расскажите сказку, посмотрите фильм или мультфильм с малышом о детском саде. Поиграйте в него, объясните назначение сада. Без лишних подробностей скажите, что это место, где детки играют, пока родители работают. Ни в коем случае не обсуждайте сад в негативном ключе, не ругайте воспитателей при ребенке, но и излишне нахваливать тоже не стоит.
• Стоит подкорректировать режим своего ребенка под тот, который принят в саду, научить его самостоятельно есть, одеваться, ходить в туалет.
• Лучше отдать предпочтение постепенному приучению, когда малыша оставляют в саду всего на несколько часов в день, каждую неделю прибавляя к времени пребывания пару часов. При каждом удобном случае хвалите малыша, говоря какой он уже взрослый и как ему нравится ходить в сад – дети легко внушаемы.
• Когда же малыш начнет полноценно посещать сад, старайтесь с утра всегда быть в хорошем настроении. Не выдавайте своих переживаний и опасений ребенку! Приходите всегда вовремя и постарайтесь наладить доверительные отношения с персоналом сада.
• Прощаясь, улыбайтесь и говорите о том, когда именно вы вернетесь за малышом: после сна, после еды, после прогулки и т.д. С собой ему можно дать любимую игрушку или сладость.

Но даже у самого подготовленного и послушного малыша адаптация может занять некоторое время. К этому нужно быть готовым и воспринимать спокойно и терпеливо. Крохе нужно время, чтобы привыкнуть. Поддержите его, и уже через пару месяцев вы и не заметите, как ваш малыш будет с удовольствием бежать в сад, заведет новых друзей и будет гордо носить домой первые поделки.

Что делать, если у ребенка истерика

Прежде всего нужно сказать о том, что истерику ребенка игнорировать нельзя, но нужно научиться правильно реагировать на неё.
Психологи предлагают разделить детские истерики на два типа.
Первый тип  - вполне осознанная истерика. Ребенок делает сознательный выбор действовать таким образом, терроризировать вас и манипулировать вами, пока не получит то, чего хочет. Несмотря на весь драматизм и кажущиеся искренними мольбы, он способен мгновенно прекратить истерику, получив то, что требовал.
Причина такой способности быстро остановиться, в том, что этот ребенок в этот момент способен контролировать свои эмоции и телесные реакции, логически рассуждать и принимать здравые решения. Так, девочка, возможно, выглядит совсем потерявшей контроль над собой, когда истошно орет посреди супермаркета: «Я хочу ту игру с мишками  сейчас!» — но вы обнаружите, что она контролирует ситуацию и просто манипулирует вами ради достижения желаемого исхода.

Родителям, сумевшим распознать такую истерику, остается лишь одна очевидная реакция: никогда не вступать в переговоры с террористом. Ни в коем случае не показывайте ребенку, что его истерика вас раздражает, или как-то влияет на вас. Не позволяйте себе выходить из берегов! Если вы обращаетесь к ребенку спокойно и твердо, это окажет куда более сильное воздействие, чем крик или угрозы. Помните, кто из вас - взрослый, а кто - совсем маленький.
Правильной реакцией на подобную ситуацию было бы спокойное объяснение. Например такое:«Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игра, но мне совершенно не нравится то, как ты себя ведешь. Если ты не остановишься прямо сейчас, ты не получишь игру, и мне придется запретить тебе идти сегодня на детский праздник, поскольку ты не умеешь себя вести».
После этого очень важно осуществить объявленное наказание, если поведение не прекратилось. Вы учите ребенка тому, что уважительное обращение, терпение и отсроченное удовольствие вознаграждаются, а противоположное поведение — нет. Это важные уроки для его развития.
В процессе воспитания с таким ребенком нужно установить жесткие границы и ясные решения о том, какое поведение является приемлемым, а какое — неприемлемым.

Бывают и другие истерики, когда ребенок до такой степени расстроен, что не способен контролировать себя. Ваш малыш становится настолько зол из-за того, что вы льете ему воду на голову, чтобы помыть волосы, что начинает кричать, выбрасывать игрушки из ванны и отчаянно махать кулачками, пытаясь вас ударить. Можно сказать, что гормоны стресса, наполняющие маленькое тело, мешают его мозгу функционировать полностью. В результате он буквально не в состоянии — по крайней мере, на данный момент — контролировать свое тело и эмоции, прилагать рассудок, учитывать возможные последствия, решать проблемы или принимать во внимание чувства другого человека. Он вышел из себя.

Здесь необходима совершенно иная родительская реакция. Реакция на такую истерику должна быть более ласковой и успокаивающей.
Первое, что должны предпринять родители, — быстро успокоиться самим. Затем установить связь с ребенком и помочь  успокоиться ему. Этого иногда можно достичь ласковыми прикосновениями и утешительными интонациями. Или, если он зашел настолько далеко, что может травмировать себя либо кого-то другого, лучше взять его на руки, прижать к себе и спокойно говорить с ним, унося его с места событий.
Главное — вы должны утешить его. В этих случаях нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения. В данный момент он просто не в состоянии воспринимать эту информацию.
Затем, когда ребенок успокоится, вы можете начать действовать, применяя логику и рассуждения («Тебе не понравилось, что папа так мыл тебе голову? Как ты хочешь, чтобы мы мыли тебе голову в следующий раз?»). Как только ребенок пришел в более восприимчивое состояние, можно поговорить о приемлемом и неприемлемом поведении и любых возможных последствиях («Я знаю, что ты очень рассердился из-за того, что вода текла тебе на лицо. Но нельзя никого бить, даже если ты очень зол. Ты можешь сказать мне словами: «Мне это не нравится. Пожалуйста, перестань»).
Ваши воспитательные меры теперь способны поддержать ваш авторитет — что очень важно, — и вы можете реализовать их с позиций большей информированности и сочувствия. И ваш ребенок скорее усвоит этот урок, поскольку вы учите его в тот момент, когда его мозг станет восприимчив к обучению.
И последнее. Если вы чувствуете, что у вас был сложный день и вы сами вымотаны, а путь лежит мимо магазина с игрушками (что грозит очередной истерикой), просто перейдите на другую сторону улицы.

Десять заповедей для родителей

Януш Корчак - выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель. Вот десять его мудрых заповедей для родителей.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не вини себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Вини, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все что можешь.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

Слагаемые самооценки

Самооценка закладывается в общении ребенка со взрослым, ведь дети видят себя нашими глазами. Казалось бы, хвали ребенка почаще и формируй тем самым его высокую самооценку. Оказывается, не всё так просто!
Мы говорим ребенку "молодец", "умница", но эти приёмы почему то не работают.
Дело в том, что за этими словами не стоит ничего из того, чего ребенок достиг своими силами. Хвалить надо за дела!
При этом похвала должна быть конкретной, чтобы  дочери или сыну было понятно, что взрослые ценят, за что уважают. Помоги накрыть на стол. Убери игрушки. За такие желательные конкретные действия хвалить надо всегда!
Именно так дети узнают хорошее про себя и в результате складывается адекватная самооценка, которая позволит и во взрослой жизни, не обобщая и не впадая в крайности, определить, всё ли у них есть для решения актуальной жизненной задачи!

Нет, нет и нет!

К двум годам ваш ребенок начинает проверять свою власть, отвечая "нет"! на все подряд,  иногда приправляя этот поток несогласия бурными вспышками гнева. Это будет для вас сложный период.
Наберитесь терпения! Будьте морально готовы к тому, что в ближайшие несколько месяцев дитя все будет делать по-своему, противиться малейшему запрету  и твердить "нет" просто ради того, чтобы наслаждаться эффектом, которое это слово производит на родителей.
Конечно, вы можете вести себя твердо в некоторых особо важных вещах, только не отказывайте ему слишком часто. Проявляйте уважение к его "нет" и "не хочу!"
И обязательно дайте ему понять, что если вы отказываетесь выполнить его требования, то только для того, чтобы помочь ему вырасти!

Сказка за сказкой

Надеюсь, что каждый родитель знает, что сказки читать и рассказывать детям нужно обязательно. Но каждый ли знает, насколько это важно?

Прежде всего в сказках зашифрованы важнейшие общечеловеческие знания. Причем знания эти охватывают все жизненные сферы человека:

• Отношения между людьми;
• Инструменты преодоления трудностей и разрешения конфликтов;
• Сценарии «борьбы со злом» как внешним, так и внутренним;
• Рекомендации по противостоянию стрессу;
• Мужская и женская психология.

Образный, символический язык сказки обращен напрямую к подсознанию, минуя сознательные барьеры. Сказка за сказкой в подсознании создается символический банк жизненных ситуаций, ценностей. И чем больше сказок впитает подсознание ребенка, тем более успешным он будет во взрослой жизни.

Порой родителям кажется, что тексты сказок просты и наивны, в сюжете много повторов, а герои переходят из одной сказки в другую. Однако малыша увлекают повторы сюжетных ходов, логическая завершенность отдельных эпизодов и всей сказки в целом, возможность предугадать действия героев. Простые понятные слова, внутренний ритм сказки – делают сказку понятной, успокаивающей, ребенок легко ее запоминает, что способствует развитию речи и фонематического слуха.

Сказка развивает воображение ребенка, поскольку фантастический сказочный мир, наполненный чудесами, тайнами и волшебством, всегда привлекает его. Ребенок с радостью погружается в воображаемый нереальный мир, активно действует в нем, творчески преобразует его.

Сказка позволяет ребенку в простой и доступной форме отреагировать свои проблемы. Возникающие трудности ребенок проецирует на сказочную ситуацию, получает возможность посмотреть на решение проблем со стороны, а затем принять позитивный опыт героев как свой собственный. Об этом важно помнить родителям, не лишая ребенка возможности читать сложные и, казалось бы, страшные сказки.

Авторитетный психолог Э. Берн говорил о том, что в любимых сказках запрограммирована жизнь ребенка. Конкретная сказка может стать жизненным сценарием человека, под ее влиянием формируется план и линии поведения, которые осуществятся, проводя героя по всем перипетиям жизни, только уже не выдуманным, а реальным. “Скажи мне какая твоя любимая сказка, и я скажу кто ты”, – так можно перефразировать известную пословицу.
Зная о влиянии сказки на жизнь ребенка, можно многим помочь ребенку. У малыша есть сказка, которую он любит слушать часами? Не стоит волноваться: значит, эта сказка затрагивает какие-то действительно актуальные, решаемые ребенком именно сейчас, вопросы. Постарайтесь понять, что привлекает ребенка в сказочном сюжете, какой из героев – его любимый, почему он выбирает эту сказку. Поиграйте с ребенком, попробуйте инсценировать любимый отрывок. Это поможет Вам лучше понять ребенка. Пристрастие ребенка к той или иной сказке может меняться со временем, и это означает, что ребенок растет, развивается и ставит перед собой новые задачи.

С помощью сказок можно воспитывать ребенка, преодолевать негативные стороны личности и особенности характера. Например, жадному и эгоистичному ребенку полезно послушать сказку “О рыбаке и рыбке”, шаловливому и доверчивому - “Приключения Буратино”. Проанализируйте эмоциональную проблему ребенка: почему он тревожен, агрессивен, капризен – и выберите или сочините сказку, где герои, их приключения и подвиги будут помогать ему решать проблему (страх, одиночество, неуверенность, грубость и т.д.) Придумайте сказочного героя, слегка внешне и по характеру похожего на ребенка, у которого по сюжету появляется много возможностей для преодоления трудностей и препятствий. Ребенок сам почувствует помощь и найдет выход из травмирующей его ситуации.

Читайте детям сказки, сочиняйте вместе! Возможно, вы сами найдете ответ на давно мучивший вас вопрос в мудрой, вечной прекрасной сказке.