Самооценка подростка
В подростковом возрасте высказывания родителей
и ближайшего окружения ребёнка часто несут отрицательную оценку («Лодырь,
бездельник, поросёнок, лентяй, неумёха, непонятно, кто из тебя вырастет»
и так далее). Как правило, эти высказывания не только
не соответствуют тому, каким родители хотят видеть детей в будущем,
но они уже сейчас очень серьёзно бьют по их самооценке. Детям
в подростковом возрасте приходится выкручиваться, так как они должны
противостоять тройной силе: негативной оценке родителей, общества
и ближайшего окружения, и в конце концов собственной негативной оценке
себя, сформированной родителями и окружающими людьми. Сколько же ребёнку
требуется внутренних сил, стойкости, терпения, чтобы мужественно вынести всё
это без негативных последствий в поведении!
Какие оценочные высказывания вы посылаете вашему
ребёнку? Со знаком плюс или со знаком минус? Именно так он
и чувствует себя в жизни и в обществе. Ошибка
родителей — формирование у ребёнка негативной самооценки, которая
подпитывается ближайшим окружением. Как вы думаете, чем эта ошибка опасна?
Когда ребёнок впитывает негатив, он передаёт негатив другим. Он формируется как
негативная личность и точно так же себя воспринимает. А если он
себя так воспринимает, то как он подаёт себя обществу? С чего всё
начинается? Психолог Роман Гриценко в своей книге «Станьте домашним психологом
для своего ребенка» рассказывает о том, какие есть пути повышения
самооценки и чувства собственной значимости у детей. Он утверждает,
что существуют просте решения, которые в силах реализовать каждый родитель,
чтобы повысить самооценку ребёнка до нужного уровня.
1. Предложите вашему ребёнку-подростку 100 %
позитивного внимания, не думая о том, что нужно приготовить ужин,
проверить уроки и так далее. Когда вы готовите ужин, а ребёнок рядом,
вы в отношениях не с ребёнком, а с ужином. Когда вы
занимаетесь уборкой, а ребёнок рядом, вы находитесь в отношениях
с уборкой. Когда вы делаете вместе с ребёнком уроки, вы находитесь
в отношениях с уроками и со школой,
но не с ребёнком. Так вот будьте в отношениях
с ребёнком. Отложите всё привычное, всё бытовое и просто побудьте
рядом, поговорите на отвлечённые темы.
2. Научите ребёнка делать выводы из ошибок.
То есть дайте ему понять, что ошибка — это не катастрофа,
а препятствие, которое можно преодолеть и получить полезный опыт.
Не сокрушайтесь сами из-за ошибок ребёнка. Не нападайте на него
из-за ошибок. Просто скажите, что ошибки можно исправить, покажите, как это
делать.
3. Научите ребёнка исправлять ошибки. Спросите его,
как нужно поступить в следующий раз, чтобы не повторить этой ошибки.
Поделитесь с ним своим мнением.
4. Расскажите ребёнку о своих ошибках. Взрослые
являются примером того, как относиться к своим ошибкам. Незаметно для себя
мы учим наших детей неэффективным способам исправления ошибок. Мы учим их
скрывать ошибки, чересчур сокрушаемся из-за них, обвиняем других за наши
ошибки, оправдываемся. Мы можем поменять отношение к своим ошибкам
и учить детей принимать ошибки открыто и легко, извлекать из них
уроки, не совершать одну и ту же ошибку повторно. Например, мамино
поведение в подростковом возрасте было похуже, чем у её ребёнока, но она
не говорила ему о своих ошибках. Ребёнок, по сути, повторно
совершал те же самые ошибки, потому что мама боялась разговаривать
с ребёнком о своих когда-то совершённых ошибках. Ребёнок часто
проводил время с бабушкой. А с бабушками, как мы знаем,
у подростков часто бывает хороший контакт, потому что бабушки более
открыты для общения. Бабушка не скрывала ошибки мамы, но мама думала,
что никто ничего не знает. Таким образом, мама не использовала
ресурс, чтобы улучшить контакт с ребёнком и сделать отношения более
открытыми.
5. Опасайтесь жалостливости. Жалея ребёнка, мы
поощряем его жалеть самого себя. Сопереживание — да, жалость —
нет. Сопереживание — это способность понять чувства другого человека,
мотивы его поступков и умение поставить себя на чьё-то место.
6. Всё, что мы чрезмерно оберегаем, мы ослабляем.
Не решайте проблемы своих детей. Например, если их дразнят,
не защищайте их. Научите их защищаться самостоятельно.
7. Пусть ребёнок почувствует, что его ценят
по достоинству. Советуйтесь с ним. Пусть он вас чему-нибудь научит.
Доверьте ему сделать какое-то важное дело. Дайте ему ценить самого себя.
Доверьте ему то, что не доверяли раньше. Пусть это будет с умеренным
риском. Объясните ему: «Я никогда тебя об этом раньше не просила,
но я хочу, чтобы ты мне сейчас помог. Я тебе доверяюсь». Если он
справится с этим делом, вы похвалите его. Представляете, насколько
значимым он будет себя чувствовать.
8. Поддержите его ведущую роль в каком-нибудь
деле. К примеру, пусть ваш ребёнок возьмёт на себя руководство
в уборке комнаты или приготовлении пищи. Это тоже о доверии родителей.
9. Относитесь к ребёнку уважительно. Например,
стучитесь в дверь, перед тем как войти в его комнату,
не поучайте его в присутствии друзей.
10. Всегда помните о трёх состояниях:
Родитель-Взрослый-Ребёнок. Когда вы переходите на повышенный тон, помните,
что вы сами находитесь в состоянии Ребёнка. А когда ребёнок
с ребёнком спорят, какие решения возможны? Никаких. Дети сами никогда
не договорятся.
11. Уделяйте ему время не только тогда, когда он
начинает вести себя плохо. Решите для себя, что в течение дня (или
по вечерам) вы будете уделять ребёнку 15 минут своего неформального
внимания. Потом он вас отпустит, и вы спокойно будете делать свои дела.
12. Отмечайте то, что ваш ребёнок делает хорошо.
Сосредоточьтесь на том, что у вашего ребёнка хорошо получается,
и не заостряйте внимание на негативных сторонах его
поступков. Негативное внимание — это эмоции, а значит, воспринимается
детьми как любовь. Научите его испытывать радость от его достижений
и успехов, порадуйтесь вместе с ним, даже если эти достижения
и успехи мизерные. Прежде всего, сами научитесь их замечать.
