Игра

Детский психолог Матвей Берхин подчеркивает, что игра – это речь ребенка. До 7, а то и 10 лет – это его основная деятельность, способствующая развитию. И если мы хотим лучше узнать ребенка, нам надо создать ему возможность игры как свободного высказывания.

Когда ребенок раскрывается в игре?

Когда есть чувство безопасности и установлены границы

Знакомая обстановка, безопасный взрослый рядом. Тогда терапевтичным будет сам опыт игры, какие бы проблемы перед ребенком в этот момент ни стояли. В некомфортных для себя условиях ребенок тоже будет играть, но это будет только то, чего от него ждут. Кроме того, ребенку тревожно, когда непонятно, что можно, а что – нельзя.

Ребенок не чувствует себя безопасно, когда нет правил. Например, если дома нет правила, что нельзя делать друг другу больно, и разрешается делать больно маме, которой неловко его остановить. Это, на самом деле, не способствует спокойствию ребенка. Потому что он складывает два и два и думает: «Если я могу маме делать больно, значит, и мне кто-то – может?»

Нужны временные и пространственные границы. Если мама сказала, что она полчаса посидит рядом, значит, маме не надо выходить в другую комнату или сразу браться за телефон. Если сегодня можно играть на кухне и оставлять там игрушки, а завтра ребенка оттуда резко выгоняют, – это тоже не способствует покою и уверенности. Границы меняться не должны!

Когда есть разные игрушки

С помощью 50 слов можно рассказать, о чем угодно. Но ребенку, чтобы полно выразить свою мысль, нужны разнообразные игрушки. Не много, а именно – разные.

Часто у ребенка нет игрушек для выражения агрессивных чувств, так как эта тема табуирована. И бывает, что у ребенка под рукой нет никого и ничего на роль врага или агрессора. Приходится воображать невидимых зомби.

«У мальчишек такие игрушки будут, а у девочек их может совсем не быть, — комментирует Матвей Берхин. — Нормально, чтобы у ребенка в наборе был кто-то «страшный». И пистолет, и другие предметы, при помощи которых можно выражать агрессию, но с такой идеей: «мы живых людей не бьем, а в игре бывает, что кто-то на кого-то нападает». Потому что, если запретить агрессию в игре, то ребенок, не находя для нее выхода, может направить ее в жизнь».

Когда его игру принимают такой, какая она есть

У ребенка во время игры должно быть чувство свободы – благодаря тому, что его принимают. Что родители (и вообще взрослые) не поднимают брови, когда он начинает играть во что-то неприятное, страшное или, с их точки зрения, глупое.

Это важная философская штука: ребенку позволено быть в игре любым. От него никто не будет требовать быть взрослым, умным, вежливым. «Родителям я важен и приятен, и они позволяют мне быть любым» – это ребенок видит по тому, как родитель себя ведет во время его игры. Умение на время отложить в сторону все свои ожидания относительно ребенка и просто смотреть на него такого, какой он есть – это навык, которому можно научиться. И тот факт, что родитель хотя бы полчаса каждый день полностью принимает своего ребенка, их обоих чрезвычайно меняет.

Откуда берется агрессия?

Откуда берется агрессия? И бывает ли, что ниоткуда? Как сейчас модно говорить, «немо­тивированная агрессия»?

Похоже, что «немо­тивированная агрессия» - это миф, созданный для удобства тех, кому неохота искать не лежащие на поверхности мотивы.

У агрессии (как, впрочем, у любого поведенческого проявления) всегда есть те или иные основания, те или иные побудительные причины. Но порой они бывают глубинными и опосредованными.

Первый вопрос, который следует себе задать, когда с ней сталкиваешься: а не ответная ли это реакция? Может, ребенка кто-то обижает, а он вымещает свою злость? Причем вовсе не обязательно на обидчике. Вполне вероятно, что как раз обидчику он боится дать отпор, а петушится в тех ситуациях, когда не страшно. Зачастую родители частенько спешат уверить психологов и педагогов, что детей никто никогда не обижает, не учитывая, что ребенок не всегда готов рассказать о своем унижении родите­лям. Бывает, что гордость не позволяет. А иногда дети настолько запуганы обидчиком, что даже заик­нуться о нем не смеют.

А случается, что ребенка обижает не какое-то кон­кретное лицо, а сама ситуация. Особенно это актуаль­но для детей школьного возраста, которые часто бывают недовольны собой. Например, полные, близо­рукие, заикающиеся. И вовсе не обязательно из-за того, что одного «очкариком», а другого постоянно пере­дразнивают. Просто способность к рефлексии, к само­оценке с возрастом развивается. Растет и интерес к противоположному полу, а следовательно, к своей внешности и к возможности нравиться.

Кроме того, агрессия может сопутствовать ревнос­ти — нежеланной, но, увы, далеко не редкой гостье в семье. Дети испытывают чувство ревности куда чаще, чем думают взрослые. А некоторые даже ревнуют близких не к кому-то в отдельности, а чуть ли не ко всему миру. Им кажется, что родители одаривают кого угодно своей любовью, только не их. В таком случае агрессия — это и выплеск отрицательных эмоций, и способ обратить на себя внимание.

Так что же, агрессивных от природы детей не бывает? Бывают, но гораздо реже, чем принято считать. А вот гиперактивность, принимаемая за повышенную агрес­сивность, встречается достаточно часто. Скажем, рез­вый, подвижный мальчик 5—6 лет, которому давно пора играть со сверстниками в детском саду, бегать наперегонки, кататься на велосипеде и т.п., сидит в четырех стенах один на один с бабушкой и, попросту говоря, бесится от скуки. Энергии у него много, и, перегорая зазря, она может переходить в агрессию.

Итак, сталкиваясь с проявлениями детской агрессии, прежде всего, необходимо выяснить ее мотивы. Но это, как говорят в математике, условие необходимое, но недостаточное. Помимо психологической подоплеки, важно понимать, какой психический склад стоит за агрессивным поведением.

1. Так, например, при работе с чувствительными, нервными детьми не следует,  акцентировать внимание на их агрессивности, ибо она есть лишь знак отчаяния, отверженности, забитости, зажатости, заторможенности. Как только самооценка ребенка повы­шается, как только даешь ему минимальную возмож­ность самоутвердиться, вспышки агрессии исчезают начисто.

2. Бывают дети, у которых проявления агрессии имеют иную природу. Тут-то как раз стоит обращать особое внимание на агрессию, фиксироваться на ней. Это нужно делать по нескольким причинам. Прежде всего, чтобы одернуть, остановить, не дать еще больше распалиться. Ведь в этом случае агрессия  происходит, не от излишней скованности, зажатости, как в первом случае, а наоборот, от излишней расторможенности. Такому ребенку совер­шенно необходимы жесткие рамки, чтобы, насколько это возможно, упорядочить царящий внутри хаос. Далеко не все родители это понимают, и еще меньше таких, которые способны на деле оказывать стойкое сопротивление разбушевавшемуся чаду.

Что ж, поначалу ребенок такого психического склада может на строгое отношение к своему буйству забиться в истерике, броситься на взрослого с кулака­ми, сокрушать все вокруг. Но если не дрогнуть, не сорваться на ответную истерику или не поспешить «загладить свою вину», мгновенно уступив ребенку и задабривая его ласками и подарками, — произойдет неожиданное: «агрессор» испытает что-то вроде душев­ного просветления после бурного переживания, своеобразный «катарсис».

Катарсическая разрядка целительна для таких детей, взаимодействуя с ними следует, с одной стороны, вызвать катарсическую разрядку, а с другой — обеспечить сильное положительное подкрепление. Получив отпор, ребенок не должен почувствовать себя отвергнутым бесповоротно и навсегда. Дав ему понять, что «номер не пройдет», не менее важно, как только он прекратит   свое   буйство,   немедленно   возвысить его, «назначить» (в чем-то) самым лучшим, самым главным.

3. У агрессии бывает и еще более сложная природа. Дети “третьего психического склада” в ответ на самое невин­ное, часто случайное внешнее раздражение (предполо­жим, кто-то толкнул, проходя мимо), дают совершенно неадекватную реакцию: начинают кричать, ругаться, бросаются в драку. Но ведь и ребенок “второго типа”, казалось бы, делает то же самое? Есть ли какая-нибудь разница?

Разница здесь весьма существенная. Агрессия детей “второго типа” ситуационна, непродолжительна, она есть следст­вие эмоционального дисбаланса, эмоциональной не­стабильности. В то же время тут легко вызвать жалость, раскаяние, прилив самых нежных чувств к тому, кто только что был объектом агрессии. В общем, такая агрессия, если можно так выразиться, легко­весна, летуча. У ребенка “третьего типа” все наоборот. Его агрес­сия концептуальна: если такого ребенка случайно задели локтем, он будет считать, что это сделано нарочно, чтобы оскорбить. А кто может оскорбить? — Недоброжелатель. Недоброжелатель — это противник, противник — враг. Таким образом, агрессия не затуха­ет, а разрастается. Порой до вселенских масштабов. Часто такие дети жалуются, что кругом одни враги. И свою агрессию рассматривают как вынужден­ное сопротивление враждебности окружающей среды. Переубедить их крайне трудно, в ряде случаев — невозможно. Они ригидны, т. е. негибки, непластичны. Кажется, что имеешь дело не с человеком, а с незыб­лемой скалой.

Мы уже упомянули, что, взаимодействуя с детьми “второго типа”, стоит фиксироваться на агрессии. Но при этом следует делать акцент на обучении ребенка контроли­ровать свои чувства, умерять бурные порывы. Фиксироваться на агрессии ребенка “третьего типа” следует несколько по-другому и с другой целью.

Во-первых, в этом случае фиксация долж­на происходить не в момент агрессии, а с упреждением или, напротив, постфактум. Такие дети любят анализи­ровать, рассуждать. Что ж, надо этим воспользоваться. Во-вторых, ребенку нужно неустанно внушать, что агрессивность — это недостаток, что проявлять ее дурно. Вроде бы, такая очевидная вещь! Но что очевидно для обычных людей, может быть вовсе не очевидно для такого типа ребенка. В нем живет глубинная неадекватность — на уровне самых простых человеческих отношений. И он вполне может считать, что не делает ничего плохого, кидаясь на окружающих с криками и кулаками. Напротив — он может быть уверен, что это благо, что он «воспитывает хулиганов» или уж, по меньшей мере, отстаивает свое поруганное достоинство. Главное же, что ему нужно постараться внушить: агрессия невыгодна, нерациональна. Про­являя агрессию, человек действует себе в ущерб.

Cамые обычные люди временами тоже проявляют агрессию. И у детей, и у взрослых это бывает реакцией на усталость, обиду, излишнее давле­ние со стороны окружающих, на внутренний (напри­мер, боль в животе) или внешний (ссоры близких) дискомфорт. Но эта агрессия не закрепляется, не входит в привычку, не становится патологической составляющей характера. 

Нельзя не учитывать и природных особенностей, в том числе и половых. Мальчики, как правило, более агрессивны и конкурентны, чем девочки. Да и среди мальчиков встречаются самые разные по степени аг­рессивности (даже в пределах нормы). Зайдите в любую ясельную группу: один сидит тихонько в углу и скла­дывает пирамидку, а другой носится как угорелый и бьет в барабан. Женщин (а детей, как известно, воспитывают женщины) нередко шокирует драчли­вость сыновей, их пристрастие к военным игрушкам и играм. Напрасно! Детскую агрессивность не только можно, но и полезно переводить в игровую стихию.
В 60-е годы в Германии была развернута широкомас­штабная кампания по отказу от «милитаристского мышления». Для этого привлекались специалисты, которые убеждали матерей не покупать детям пласт­массовые автоматы и солдатиков. В детских садах запрещали игры в войну... И что же? Спустя несколько лет те же самые специалисты, недоуменно разводя руками, констатировали резкое повышение агрессив­ности в подростковых группировках. Да и в детских садах заметно увеличилось число бурных конфлик­тов — ссор и драк. Вернули назад автоматы и солда­тиков — кривая детской агрессивности поползла вниз.

             Итак, мальчикам полезны шумные игры, возня, драка подушками и т. п. Только не вечером перед сном, и желательно под наблюдением (а еще лучше — при участии) взрослых.

Детская грубость

По утверждению психологов, детская грубость – это широко распространенная проблема, и в последнее время она становится все более острой. Поначалу любой родитель будет неприятно удивлен, услышав, что ребенок грубит. Главное, что потребуется от мамы и папы – это терпение и еще раз терпение, а также скрупулезный анализ поведения вашего малыша, чтобы понять истоки такого поведения. Однако пускать на самотек и никак не реагировать на грубость нельзя. Ведь грубые, раздраженные интонации плохо влияют на психику и подсознание самого ребенка. Ребенок, и без того нервный, невротизируется еще больше.

Вы заметили, что ваш ребенок грубит взрослым, своим сверстникам, знакомым и незнакомым людям. Для начала следует понять, что такое поведение не берется ниоткуда – у него всегда есть причина. Как правило, истоки следует искать в семье, ведь поначалу дети копируют модель поведения своих самых близких взрослых – мамы и папы, бабушек и дедушек.

Присмотритесь к себе, проанализируйте отношения взрослых в семье и не допускайте ни малейшего проявления грубости по отношению друг к другу, особенно при ребенке. Ведь ваш ребенок начал грубить, то в первую очередь обратите внимание на свое поведение – дети впитывают буквально все, что видят и слышат.

Кроме того, детская грубость может возникнуть еще и по той причине, что ребенок не получает достаточно внимания или если взрослые обращают на него внимание, то только для того, чтобы сделать замечание, нелестно отозваться о его поведении. У детей на такое отношение срабатывает защитный механизм, ребенок грубостью старается защититься от взрослого, а иногда и, наоборот, привлечь к себе внимание. Не забывайте о том, что похвала – очень важный момент в воспитании малыша, в утверждении его личности, в его восприятии самого себя и окружающего мира. Чаще хвалите, особенно если ребенок это заслужил, и ваш малыш вырастет добрым и отзывчивым.

 

Реагировать на детскую грубость, конечно же, нужно, но делать это необходимо с умом. Ведь совсем маленькие дети произносят грубые слова, зачастую не понимая их значения, просто потому, что это слово новое, ему нравится его повторять. Не кричите, спокойно объясните малышу, что так говорить нельзя, приведите ему примеры, чтобы он понял, что другому человеку от его слов может быть неприятно. И, конечно, прививайте ему правила хорошего поведения с самого маленького возраста – тогда в дальнейшем вам будет проще договориться с ним. Непременно подавайте ему положительный пример собственным поведением.

Став постарше, попав в другую среду, столкнувшись с грубостью в свой адрес или просто повстречавшись с грубым человеком, ваш ребенок уже будет знать, как вести себя в такой ситуации. Он сможет подобрать правильные слова, отстоять свою правоту, не прибегая к грубости или агрессивному поведению и, что важно, не побоится прийти к вам за советом.

Имя вашего будущего ребенка

Наука антропонимика изучает имена, отчества, фамилии, прозвища, псевдонимы, а также их происхождение и эволюцию.
С ее помощью выработано несколько практических рекомендаций, к которым  стоит прислушаться при выборе имени:
– важно, чтобы имя хорошо сочеталось с фамилией и отчеством. Нужно обращать внимание на длину этих слов, на количество в них гласных и согласных звуков. Чем приятнее и мелодичнее звучит сочетание имени фамилии и отчества, тем человек быстрее расположит к себе окружающих;
– лучше, чтобы имя ребенка соответствовало нормам и критериям того социума, в котором ему предстоит жить. Слишком витиеватые и явно заимствованные имена нередко вызывают отторжение;
– для девочек предпочтительно, чтобы имя было «резиновым»: тогда от него можно будет образовывать много уменьшительно-ласкательных форм. Например, Ксения, Ксюша, Ксюшенька, Ксюня, Ксюта и т.д.;
– не стоит называть малышей в честь родственников – и вовсе не потому, что они могут повторить их судьбу. А просто потому, что тем самым вы загоняете своего ребенка в определенные рамки, и ждете от него определенного поведения и поступков.

Воспитание гиперактивного ребенка

Эти советы психологи дают по воспитанию гиперактивного ребенка. На самом деле эти толковые рекомендации нужно соблюдать всем родителям. На первый взгляд они кажутся простыми и очевидными, однако как же непросто их соблюдать! Но на то мы и родители, чтобы помнить: "для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное."

1. Соблюдайте режим дня. Установите четкие границы дозволенного.
2. По возможности оградите ребенка от длительных занятий на компьютере и просмотра телевизионных передач.
3. Устанавливая запреты, заранее оговаривайте их с ребенком. Помните, что запреты нужно вводить постепенно и формулировать в очень четкой и непреклонной форме.
4. Доведите до сведения ребенка, какие штрафные санкции последуют за нарушение того или иного запрета. В свою очередь, будьте последовательны при исполнении этих санкций.
5. Избегайте, запрещая что-либо ребенку, употреблять слова «нет» и «нельзя». Импульсивный ребенок, скорее всего, тут же отреагирует на такой запрет непослушанием или вербальной агрессией. Лучше дайте ребенку возможность выбора. Запрещая что-либо, говорите спокойно и сдержанно.
6. Хвалите ребенка за его успехи и достижения: удачное выполнение задания, проявленную усидчивость или аккуратность. Однако лучше это делать не слишком эмоционально, чтобы не перевозбудить его.
7. Используйте систему поощрений за хорошее поведение. Поощрения могут быть одномоментными и накопительными.
8. Правильно давайте ребенку инструкции: помните, что они должны быть немногословны (не более 10 слов). За один раз дается только одно задание. Нельзя сказать ребенку: ≪Иди в детскую, убери игрушки, потом почисти зубы и ложись спать≫. Помните, что каждое последующее задание дается только после того, как выполнено предыдущее. Таким образом, сначала попросите ребенка убрать игрушки и только после того, как он это сделает, скажите, что пора отправляться чистить зубы. Выполнение каждой просьбы необходимо контролировать — однако следите за тем, чтобы ваши указания были выполнимы для ребенка.
9. В силу своей импульсивности таким детям трудно по первому требованию взрослого переключиться с одного вида деятельности на другой. Поэтому, если вы хотите дать какое-то задание гиперактивному ребенку, сообщите о своих намерениях за несколько минут до начала новой деятельности.
10. Постарайтесь вместе с ребенком выявить, в какой области он наиболее успешен, и помогите ему наиболее полно реализовать себя в этой сфере. Это научит его самоуважению, а когда оно появится, то и сверстники не будут к нему негативно относиться. Попросите учителя (воспитателя), чтобы он хотябы иногда обращал внимание группы на достижения вашего ребенка, пусть даже совсем небольшие.
11. Если ребенок суетится, перескакивает с одного на другое, помогите ему сконцентрировать внимание на том, что он делает, осознать это. Например, можно задавать ребенку простые вопросы: что это? какого это цвета (формы, размера)? что ты сейчас чувствуешь?

Почему дети себя плохо ведут. Цель четвертая - демонстрация неспособности

Характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» - можно услышать от таких детишек.

Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди – бабушки-дедушки и т.п.) тоже в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются. В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует и не совершенствуется.

Своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах малыша очень важна. Хвалите ребенка за каждое достижение.

Многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, и пусть он даже сначала будет небольшим. Нужно поддержать, «заразить» ребенка спокойной уверенностью («Не получилось? Давай попробуем еще раз!»).

Почему дети себя плохо ведут. Цель третья - месть

"Дети - мстители" думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами. Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот я умру, вот тогда они пожалеют…! Вот тогда они поймут, какой я хороший был..!».
Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни из обескураженности, от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «одень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.
Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло.
Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом останавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.